soffläge
idag tillbringade jag hela långa dagen i min låtsassoffa. jag låg under en sjukt varm fleecefilt och klappade min katta som hårade något gräsligt. jag sydde lite lite på mina fodrade manchesterbyxor som har blivit läsårets följetong. men mest tittade jag på teve. och på en film. mitt stora feta grekiska bröllop. och den påminde mig om min norrlandsfamilj. det ska bli skönt att komma hem. och det ska bli skönt att få jobba medans jag är hemma för då har jag något att göra på dagarna och kan träffa dem i doser. skönt. skönt. skönt.
i övrigt så har jag läget någorlunda under kontroll. jag slapp dig i lund. och det var bra. jag har mina egna minnen där nu. minnen som du inte är med i. förutom när våra vänner påminner mig. men jag parerar. och de parerar. och inget är längre ett problem.
motsatsen till tvåsamhet är obegränsad självständighet. tänk på det. känn på det. smaka på det. med det som utgångsläge kan inget stoppa mig.
i övrigt så har jag läget någorlunda under kontroll. jag slapp dig i lund. och det var bra. jag har mina egna minnen där nu. minnen som du inte är med i. förutom när våra vänner påminner mig. men jag parerar. och de parerar. och inget är längre ett problem.
motsatsen till tvåsamhet är obegränsad självständighet. tänk på det. känn på det. smaka på det. med det som utgångsläge kan inget stoppa mig.
husneger
jag har på mig det vackraste jag äger. det som gör mig hel och kompletterar mig totalt. min nya klänning som är sofie rätt igenom på alla sätt och vis. ljusrosa, femtiotal, ylle med underklänning och en lite vit spetskant som bara syns om man lyfter på klänningen. lycka för 129kr.
lund var ömsom galet och ömsom underbart.
det galna stod framför allt johannas korridor och mitt jobb för. bubblare på området får vara när jag och johanna (kanske mest jag) blev galet provocerade utanför krogen och höll på att hamna i slagsmål. och din kompis brajdanne. och killen på crush. och armbågen i min mage. och båda våra girlfriends.
det underbara stod johanna för, och bor bra-kollektivet som kattvaktade. bubblare på området får vara jobbarkompisarna och pensionärerna. och utställningen på malmö konsthall. och det var roligt att slänga käft. jag är bra på det.
jag hade en bra vecka. jag träffade massa folk också. linus. min trasige extrabror, som jag skällde lite på i vanlig ordning. han som fortfarande inte riktigt kan släppa att det aldrig blir vi. han ville prata lite om det. och han sa snälla saker till mig och snälla saker som en av våra gamla korridorare sagt. det kändes skönt, men samtidigt blev det lite mycket. han vill bara väl. men ibland är det dags att prata om annat.
solen skiner i glimåkra. det är rörigt hemma hos mig. och jag är galet förkyld. men livet leker och jag hoppas att helgen blir bra.
lund var ömsom galet och ömsom underbart.
det galna stod framför allt johannas korridor och mitt jobb för. bubblare på området får vara när jag och johanna (kanske mest jag) blev galet provocerade utanför krogen och höll på att hamna i slagsmål. och din kompis brajdanne. och killen på crush. och armbågen i min mage. och båda våra girlfriends.
det underbara stod johanna för, och bor bra-kollektivet som kattvaktade. bubblare på området får vara jobbarkompisarna och pensionärerna. och utställningen på malmö konsthall. och det var roligt att slänga käft. jag är bra på det.
jag hade en bra vecka. jag träffade massa folk också. linus. min trasige extrabror, som jag skällde lite på i vanlig ordning. han som fortfarande inte riktigt kan släppa att det aldrig blir vi. han ville prata lite om det. och han sa snälla saker till mig och snälla saker som en av våra gamla korridorare sagt. det kändes skönt, men samtidigt blev det lite mycket. han vill bara väl. men ibland är det dags att prata om annat.
solen skiner i glimåkra. det är rörigt hemma hos mig. och jag är galet förkyld. men livet leker och jag hoppas att helgen blir bra.
soffan drar till stan
så kapitulerade jag och rignde mitt gamla jobb. äldreboendet. det känns faktiskt underbart. trots att jag lovade att jag inte skulle komma tillbaka. jag ska krama mina tanter en massa trots att de har glömt av mig för längesen. och kanske ska jag baka en kaka till dem. och kanske ska kattskrället få hälsa på.
sen ska jag fika. och röra mig bland folk. och njuta av vackra saker. jag ska dricka öl och berusa mig på vänskap.
sen ska jag fika. och röra mig bland folk. och njuta av vackra saker. jag ska dricka öl och berusa mig på vänskap.
till berny p.
jag vill skriva något fint till dig. något som berör dig på djupet. något som kittlar din insida och får dig att le. jag antar att det är många som försöker. ibland mitt i vardagen tänker jag på dig. jag undrar om det är någon som når fram till dig just den dagen.
inget har vi gemensamt men kanske har vi allt gemensamt. jag vet inte så noga. och kanske spelar det ingen roll. jag brukar titta på din hemsida. och på din helgonsida. med alla dessa människor som skriver att du är stark. att du kommer hitta ut till livet snart. att livet är vackert och att livet är skit och att de är som du. att de levt ditt liv.
jag skriver inte till dig för att berätta om livet.
jag skriver inte till dig för att berätta om döden.
jag skriver till dig för att berätta att jag ser dig.
jag lever inte med din smärta. jag lever med en annan smärta. jag lever inte med dina plågoandar. jag har andra. fast mina talar inte lika högt som dina. mina skriker inte åt mig. och ganska ofta bestämmer jag över dem.
jag har aldrig skurit mig. jag kommer aldrig att förstå dig. jag kommer nog aldrig att nå dig. men jag skulle vilja få dig att le. jag skulle vilja skriva något fint. som stannar kvar hos dig.
inget har vi gemensamt men kanske har vi allt gemensamt. jag vet inte så noga. och kanske spelar det ingen roll. jag brukar titta på din hemsida. och på din helgonsida. med alla dessa människor som skriver att du är stark. att du kommer hitta ut till livet snart. att livet är vackert och att livet är skit och att de är som du. att de levt ditt liv.
jag skriver inte till dig för att berätta om livet.
jag skriver inte till dig för att berätta om döden.
jag skriver till dig för att berätta att jag ser dig.
jag lever inte med din smärta. jag lever med en annan smärta. jag lever inte med dina plågoandar. jag har andra. fast mina talar inte lika högt som dina. mina skriker inte åt mig. och ganska ofta bestämmer jag över dem.
jag har aldrig skurit mig. jag kommer aldrig att förstå dig. jag kommer nog aldrig att nå dig. men jag skulle vilja få dig att le. jag skulle vilja skriva något fint. som stannar kvar hos dig.
så blev jag glad igen
johanna ringde. antagligen för att diskret påminna mig om att jag inte alls är ensammast i världen. och vi ska gå på fest om mindre än en vecka. det blir bra. hoppas bara att jag fortfarande är socialt kompetent. annars kan jag ju alltid bli full. eller låtsas som att jag är full, jag är sjukt bra på det.
det ska bli fantastiskt att, förvisso bara för tio dagar men dock, få låtsas som att jag inte lever i en bubbla. kanske springa på bekanta på stan. dricka kaffe för överpris på något sunkigt ställe. pimpla öl och inte känna mig berusad förrän jag står upp. undra om linus ska sova utomhus eller i sin säng. gå på klubb och dansa tills fötterna blöder. och önska låtar av en sur och svårflörtat dj som egentligen hellre vill vara på en nischad klubb i en glassig stad. träffa pensionärer som nickar och ler när man hjälper dem i säng. och sen glömmer bort vem man är tills nästa dag.
nu skapar jag mina egna minnen i lund. minnen som inte rör dig. som du inte är inblandad i. minnen som jag inte skapar för att förtränga. nej, helt enkelt för att du inte är delaktig längre. mitt liv är mitt. bara mitt.
det ska bli fantastiskt att, förvisso bara för tio dagar men dock, få låtsas som att jag inte lever i en bubbla. kanske springa på bekanta på stan. dricka kaffe för överpris på något sunkigt ställe. pimpla öl och inte känna mig berusad förrän jag står upp. undra om linus ska sova utomhus eller i sin säng. gå på klubb och dansa tills fötterna blöder. och önska låtar av en sur och svårflörtat dj som egentligen hellre vill vara på en nischad klubb i en glassig stad. träffa pensionärer som nickar och ler när man hjälper dem i säng. och sen glömmer bort vem man är tills nästa dag.
nu skapar jag mina egna minnen i lund. minnen som inte rör dig. som du inte är inblandad i. minnen som jag inte skapar för att förtränga. nej, helt enkelt för att du inte är delaktig längre. mitt liv är mitt. bara mitt.
i'm the girl with the tight ass
och jag har bara en meter kvar att väva på mina gardiner. och jag har prestationsångest. som fan. jag vet att jag inte ska bry mig. jag vet att jag ska skärpa till mig. jag vet att jag är bra. jag vet så många som jag bara vill bitchslappa och säga "ta dig samman du är ju bäst" till. men vem kan ta det på allvar när jag själv inte kan sluta tänka på mig själv som halvdan.
jag kan inte städa efter mig. min lägenhet är grusig. jag äter mat som är rätt nyttig. inte nyttig. utan RÄTT nyttig. jag målar ibland. det blir aldrig särskilt bra. men man ska ju bara jämföra sig med sig själv. så jävla less på det att jag kommer att förvandlas till en fläck nästa gång jag säger det. för jag säger det till mig själv i ett tappert försök att skjuta prestationsångesten åt sidan. inte ens min katt tycker särskilt mycket om mig. inte ens det kunde jag lyckas med. förbannade jävla skit.
och jag ska jobba på mina gamla jobb. för tre år sen akademiska studier har lett mig till ruta noll. och till hösten. till den jävla hösten vet jag inte ens vad jag ska göra. eländes eländes elände.
och jag bara gnäller och gnäller. och känner mig ensammare än någonsin. för jag vet att jag inte är ensam. så jag borde inte tänka så. men så gör jag det ändå och allt bara snurrar. och svindlar.
i'm the girl with the tight ass. och den smala midjan.
men tro mig. det gör ingen skillnad.
jag kan inte städa efter mig. min lägenhet är grusig. jag äter mat som är rätt nyttig. inte nyttig. utan RÄTT nyttig. jag målar ibland. det blir aldrig särskilt bra. men man ska ju bara jämföra sig med sig själv. så jävla less på det att jag kommer att förvandlas till en fläck nästa gång jag säger det. för jag säger det till mig själv i ett tappert försök att skjuta prestationsångesten åt sidan. inte ens min katt tycker särskilt mycket om mig. inte ens det kunde jag lyckas med. förbannade jävla skit.
och jag ska jobba på mina gamla jobb. för tre år sen akademiska studier har lett mig till ruta noll. och till hösten. till den jävla hösten vet jag inte ens vad jag ska göra. eländes eländes elände.
och jag bara gnäller och gnäller. och känner mig ensammare än någonsin. för jag vet att jag inte är ensam. så jag borde inte tänka så. men så gör jag det ändå och allt bara snurrar. och svindlar.
i'm the girl with the tight ass. och den smala midjan.
men tro mig. det gör ingen skillnad.
no more whining
jag ska snart sluta gnälla om att jag inte får gå på date. men först ska jag fortsätta på gårdagens tema. att snubbar säger att de vill ha bandit queens, men innerst inne klarar de bara av mesbrudar som de kan kontrollera. som inte är farliga. bandit queens får aldrig kyssa vackra pojkar. de får hålla tillgodo med vad som bjuds. och de blir banne mig aldrig bjudna på något. utan måste alltid själv ta vad de vill ha. visst det är helt okej, jag har inga problem med det. men någon jävla gång kan man väl bli tillfrågad av de vackra. någon jävla gång kan någon väl vilja bjuda ut en. utan att man själv måste ta initiativet. en endaste gång inom en snar framtid och jag är nöjd.
tack hej.
tack hej.
bandit queen
en dam på teve sa att kvinnor borde dejta tre män. en som de kunde tänka sig en framtid med. en bara till sex. och en tredje för att boosta självförtroendet. alltså en som talar om för en hur bra man är hela tiden. det skulle passa mig perfekt.
fast jag misstänker att jag ganska snart inte skulle lyckas hålla ordning på torpet och röra ihop det hela. och dessutom minns jag knappt när jag såg en man senast. och tre?
så många snubbar som säger att de vill ha självständiga tjejer. såna som vet vad de vill. såna som säger vad de tycker. såna som kan bjuda på sig själva. jag har till och med hört en låt en gång. looptroop. rappade om en bandit queen som de visst ville ha. tydligen finns det efterfrågan på såna. jag är värsta bandit queen. dessutom självständig. vet vad jag vill. säger vad jag tycker. bjuder på mig. och har inga särskilda komplex.
men you can't handle me. anyway.
fast jag misstänker att jag ganska snart inte skulle lyckas hålla ordning på torpet och röra ihop det hela. och dessutom minns jag knappt när jag såg en man senast. och tre?
så många snubbar som säger att de vill ha självständiga tjejer. såna som vet vad de vill. såna som säger vad de tycker. såna som kan bjuda på sig själva. jag har till och med hört en låt en gång. looptroop. rappade om en bandit queen som de visst ville ha. tydligen finns det efterfrågan på såna. jag är värsta bandit queen. dessutom självständig. vet vad jag vill. säger vad jag tycker. bjuder på mig. och har inga särskilda komplex.
men you can't handle me. anyway.
bigbrother 4-ever
i big brotherhuset är det drama varje dag. de har sex och dricker öl. jag skulle också vilja vara där. för sex och öl verkar fantastiskt. fast igår var det slagsmål. och det verkar inte fantastiskt.
och jag skäms lite för att jag glömde bort din tenta igår och skickade ett gnällsms. fast att jag vet att jag inte behöver skämmas inför dig. inte så värst i varje fall.
förra veckan kom två objudna gäster. som valde att inte hälsa på mig i matsalen dagen därpå trots att jag gjorde mitt bästa för att möta deras blickar, gjorde de sitt bästa för att det inte skulle ske. så förbaskat ouppfostrat. nog för att jag inte kommer från särskilt fancy förhållanden men lite hyfs har min mor ändå lyckats banka i mig och syskonen.
jag blir trött på människor som inte kan ta initiativ till någonting alls. det gör mig stressad och förbannad.
idag blir jag äntligen klar med byxorna. de har en glitterknapp. och snart ska jag vara hos dig. och vi ska skrämma bort all testosteron.
och jag skäms lite för att jag glömde bort din tenta igår och skickade ett gnällsms. fast att jag vet att jag inte behöver skämmas inför dig. inte så värst i varje fall.
förra veckan kom två objudna gäster. som valde att inte hälsa på mig i matsalen dagen därpå trots att jag gjorde mitt bästa för att möta deras blickar, gjorde de sitt bästa för att det inte skulle ske. så förbaskat ouppfostrat. nog för att jag inte kommer från särskilt fancy förhållanden men lite hyfs har min mor ändå lyckats banka i mig och syskonen.
jag blir trött på människor som inte kan ta initiativ till någonting alls. det gör mig stressad och förbannad.
idag blir jag äntligen klar med byxorna. de har en glitterknapp. och snart ska jag vara hos dig. och vi ska skrämma bort all testosteron.
romantisk realism
det är fantastiskt ljus ute. jag kom att tänka på honom som lärde mig se det. det är längesen nu. åren är en handfull men det känns som en livstid förflutit mellan då och nu. jag kommer alltid att vara tacksam för att han kom in i mitt liv just där, just då. men det känns sorgligt att jag har tappat bort honom. jag vet att jag sårade honom. kanske blev det för mycket. kanske var det något som aldrig sas. det var mycket som aldrig sas. eller sas försent mellan oss. jag tror att han aldrig kommer att förstå hur tacksam jag är. jag tror att han alltid kommer att vara ledsen för att jag sårade honom den där gången. jag gjorde mitt bästa för att förklara, men kanske satt det kvar i honom. kanske var det därför han ansträngde sig så mycket för att inte vara kvar i mitt liv.
det händer att jag tänker på honom. och det händer att jag saknar honom. fast det är längesen nu. men han var rolig att ha i mitt liv. allt blev en aning lättare, ljusare, enklare. han gjorde mig glad. han lärde mig att jag kunde få det bästa. men nu ses vi sällan.
jag tittar mig omkring. du. du gör verkligen ditt bästa för att göra dig påmind i mitt liv. men jag gör mitt allra bästa för att sudda ut dig. snart kommer du att vara en av dem.
det händer att jag tänker på honom. och det händer att jag saknar honom. fast det är längesen nu. men han var rolig att ha i mitt liv. allt blev en aning lättare, ljusare, enklare. han gjorde mig glad. han lärde mig att jag kunde få det bästa. men nu ses vi sällan.
jag tittar mig omkring. du. du gör verkligen ditt bästa för att göra dig påmind i mitt liv. men jag gör mitt allra bästa för att sudda ut dig. snart kommer du att vara en av dem.
grinolle
i förrgår började jag stortjuta. jag grät och grät. ensam, trött, ledsen och finnig. fan. det fanns ingenting som kunde få mig att sluta. tänkte ringa jo, men visste inte vad jag skulle säga, det fanns bara gråt. fan. kände mig dum och misslyckad och ful ful ful. och jag visste att det bara var fel att känna så. och blev ännu mer ledsen. och tjöt lite till. och lyssnade på robynlåten som går i should have seen it coming i should have read the signs. mest för att rulla mig lite i efterklokhet. fan.
jag vill bara vara en cool, stark, snygg brud. och jag vet ju att jag är det. och så blir jag ledsen av att känna att jag inte är det. fan. i'm a fucking mess.
fast snart åker jag till lund och tjänar stash (alltså pengar). och hänger med jo. och kanske med ida. och framförallt så lämnar jag skogen för en hel vecka.
jag vill bara vara en cool, stark, snygg brud. och jag vet ju att jag är det. och så blir jag ledsen av att känna att jag inte är det. fan. i'm a fucking mess.
fast snart åker jag till lund och tjänar stash (alltså pengar). och hänger med jo. och kanske med ida. och framförallt så lämnar jag skogen för en hel vecka.
stiliga damen.
kanske är det lite som att kasta pärlor för svin. fast jag har klätt mig helt fin i klänning och min nya väst. och halsband. och korkskruvar. men lite gladare i hjärtat blir jag nog ändå. av att glida omkring och vara fin.
jag fick ett mail från resedagboken där jag blev påmind om j resa. helt otroligt. jag hörde av mig till honom förut. ingen respons. men nu så. och c vi som hängde så mycket förra hösten och i våras. och sen bara gled du iväg. och a. som inte heller hör av sig. förutom på julafton. störigt. och s. du som vill att jag ska lyssna tills öronen blöder. så mycket att det är jag som drar mig undan.
och det som nog gör ondast. v. jag trodde inte att du skulle försvinna in i tvåsamhetens töcken. men det gjorde du. varför göra sig besväret att skaffa sig vänner om det bara ska vara på deras villkor hela hela hela hela tiden.
för övrigt undrar jag varför vackra flickor inte får kyssa vackra pojkar. femårsjubiléet närmar sig med stormsteg. och var är jag? på så gott som samma punkt som då. kysser fortfarande inte vackra pojkar. och försöker intala mig själv att det är oviktigt. att jag inte alls är frustrerad. för det är jag verkligen inte. inte alls. independent women och allt det där ju.
jag vill gå på date. jag vill hångla. så nu är det sagt.
annars är det rätt trevligt här ute. jag ska sluta klaga och börja skapa. och nu nu är det banne mig dags för curling.
jag fick ett mail från resedagboken där jag blev påmind om j resa. helt otroligt. jag hörde av mig till honom förut. ingen respons. men nu så. och c vi som hängde så mycket förra hösten och i våras. och sen bara gled du iväg. och a. som inte heller hör av sig. förutom på julafton. störigt. och s. du som vill att jag ska lyssna tills öronen blöder. så mycket att det är jag som drar mig undan.
och det som nog gör ondast. v. jag trodde inte att du skulle försvinna in i tvåsamhetens töcken. men det gjorde du. varför göra sig besväret att skaffa sig vänner om det bara ska vara på deras villkor hela hela hela hela tiden.
för övrigt undrar jag varför vackra flickor inte får kyssa vackra pojkar. femårsjubiléet närmar sig med stormsteg. och var är jag? på så gott som samma punkt som då. kysser fortfarande inte vackra pojkar. och försöker intala mig själv att det är oviktigt. att jag inte alls är frustrerad. för det är jag verkligen inte. inte alls. independent women och allt det där ju.
jag vill gå på date. jag vill hångla. så nu är det sagt.
annars är det rätt trevligt här ute. jag ska sluta klaga och börja skapa. och nu nu är det banne mig dags för curling.